השלישייה – תחילת הדרך – חלק 1
יש רגע מיוחד מאוד בטיפול ההפרייה החוץ גופית (ה- I.V.F ) שאין שני לו, רגע שהופך את הטיפול הזה למיוחד וייחודי, רגע שמשכיח את כל הכאבים מהזריקות ואת העייפות של הגוף, רגע שמהווה את המהות האמיתית של הטיפול הזה.
אני מתכוונת לשניות שלפני החזרת העוברים, השניות שבהם רואים את הילדים שלנו על המסך, כדורים קטנים ומושלמים שהם האיחוד שלנו של בעלי ושלי, אלה הם ההעתקים המדויקים שלנו, הם על המסך, הילדים שלנו, אנחנו עדים לרגעים הראשונים של היווצרות הילדים שלנו.
אז נכון שהליך ההפריה החוץ גופית הוא טיפול לא הכי נעים ונכון שהמטרה מקדשת את האמצעים, אבל אם להיות כנים זה הליך שבו ההורמונים שמקבלים מחרפנים את הגוף ואת הראש, אנחנו נפוחות ועצבניות וכל דבר הכי קטן שהבעל עושה גורם לנו להתפרצות שלא הייתה מביישת פצצת אטום .
הישבן שלנו הופך למסננת עם גושים, בזכות בדיקות הדם האינסופיות הורידים שלנו נראים כמו של מכורים לסמים, ואנחנו גם זוכות לנהל רומן רומנטי עם המטמר של מכשיר האולטרסאונד.
בשנת 2000 עברתי עוד טיפול הפרייה חוץ גופית (IVF) בפעם המי יודע כמה ולהפתעת כולם הצליחו לשאוב לי 10 כן 10 ביציות.
הרופא החליט להחזיר לי 5 עוברים וקרה הבלתי ייאמן, נכנסתי להריון ולא רק שהייתי בהריון, זכינו ל-3 לבבות פועמים ומתפתחים.
כמו כולם עשינו את כל הבדיקות הנחוצות בהריון ובהתאם לכל הבדיקות הסקירות והמעקב שעשינו היו לנו 3 עוברים מדהימים ובריאים ואנחנו באופוריה
."בריאות העוברים" לא מנעה את הגדרת הריוני כהריון בסיכון גם בשל לידה מוקדמת קודמת וגם בכל זאת בשל העובדה שנשאתי בריחמי 3 עוברים מדהימים.
הציעו לנו דילול עוברים בכל זאת קיים סיכון של לידה מוקדמת בהריון מרובה עוברים, בעלי ואני התלבטנו קשות בעניין ובסיכומו של יום החלטנו לא לדלל, אולי כי האמנו שאלוהים פיצה אותנו על האובדן הקודם (תאומים ) וגם אולי כי הרשנו לעצמנו לדמיין את עצמנו מגדלים 3 ילדים בבת אחת, ואולי לא אולי בטוח, כי לא יכולנו לשאת במשמעות ההחלטה של המתת אחד העוברים – הילדים שלנו.
היום במבט לאחור אני לא מצטערת שלא דיללנו, אני יודעת שאישית לא הייתי עומדת נפשית ופיזית בפרוצדורת הדילול פרוצדורה בה ניתן לראות על המסך כיצד הורגים לי ילד אחד על מנת להציל אחר.
נכון אולי לקרוא לפרוצדורה הזו "הריגה" היא קצת קיצונים אבל זו היתה התחושה הסוביקטיבית שלי.
במהלך הריוני נחשבתי כהריון בסיכון גבוה, עשיתי מעקב הריון במרפאת היי ריסק ברמת מרפא ברמת גן שם בדקו אותי פעם בשבוע לראות שהכל תקין.
די מהר באחד מביקורי המעקב הבחין הרופא גם עלייה בלחץ הדם וגם שינוי בצוואר הרחם, בשל רגישות ההריון והעבר שלי הוחלט לא לקחת סיכונים מיותרים ונשלחתי למיון בית החולים.
הגענו לבית החולים מצויידים במעקב ההריון ומכתב ההפנייה, אחרי כשעתיים של בדיקות הגיעו הרופאים בבית החולים שכדאי לאשפז אותי.
השלישייה – הלידה – חלק 2
"כל המציל נפש אחת כאילו הציל עולם ומלואו" , שבועת היפוקרטס מושגים יפים שלא מוכרים ולא מיושמים על ידי רופאי בית החולים בו אושפזתי.
בשבוע 23 להריוני, לאחר שלא קיבלתי שום טיפול מונע כלשהו, ילדתי 3 ילדים נפלאים שנולדו צועקים נושמים ובוכים כשכל רצונם היה לחיות.
הרופאים בחרו לשמר את הסטטיסטיקה שלהם בפגייה והחליטו על דעת עצמם מבלי ליידע אותנו או לשאול אותנו, שלא להעניק טיפול רפואי כלשהו לילדיי שנפטרו תוך 5 שעות.
האושר שלנו אשר לו ציפינו בהריון השלישיה והצפייה שלנו לשלושת הילדים שלנו, התנפצה ב-1.1.2001.
הגעתי לבית החולים בשבוע 23 להריוני עם דימום קל, חרף העובדה שבבית החולים הכירו אותי (בכל זאת שכבתי שם במהלך הריוני), נאלצתי להמתין במיון שעות עד שמישהו טרח לקבל אותי, וזאת חרף העובדה שנחשבתי כהריון בסיכון גבוה, היסטוריה של לידה מוקדמת, הריון שלישיה ודימום.
הרופאים בדקו אותי, וטרחו לציין בפניי כי למרות הדימום הם לא רואים בעיה או סיכון רפואי כלשהי ורק מפאת השעה המאוחרת והמרחק אל ביתי הם מאשפזים אותי.
לצערי, היום אני יודעת שאולי אם היו מעניקים לי טיפול רפואי כלשהו, כמו אינפוזית נוזלים או מגנזיום או זריקות נגד צירים יכול להיות שהלידה שלי כלל לא היתה מתחילה ואולי רק אולי יכול להיות שהיו מצליחים לדחות את הלידה בימים או שבועות, אבל….
הרופאים לא טרחו להעניק לי טיפול כלשהו אפילו לא לחבר אותי לאינפוזית נוזלים, הרגשתי שהם מזלזלים בי ועושים לי טובה שמאשפזים אותי.
בערך כשעה שעה וחצי אחרי שהעבירו אותי למחלקה, החל הסיוט הכי גדול של חיי, הרגשתי לחצים וכאבים נוראיים בבטן, בתמימותי חשבתי שהם לחצים של שירותים, מאחר ולא הייתי מחוברת לא לאינפוזיה ולא למוניטור הלכתי בעצמי לשירותים.
בשירותים אחרי כמה שניות של לחיצות על האסלה נולד בני הקטן, כן בתוך האסלה של מחלקת הנשים צורח ובוכה היה בני.
הייתי בהלם לא הבנתי מה קרה לי עכשיו, עד היום אני זוכרת את המגע של אצבעותיו הקטנות שליטפו את ירכיי ממעמקי האסלה.
צעקתי בכל כוחי לאחות לרופא למישהו שיבוא, האחות הגיעה ראשונה ודי נבהלה מהמראה של תינוק בוכה ומנופף בזרועותיו בתוך האסלה, תוך כמה דקות הביאו אלונקה
כאב לי, בכיתי, רעדתי, הייתי בהלם, מה פתאום ילדתי עכשיו, הרי ממש לפני כמה שעות הרופאה במיון אמרה לי שהכל בסדר שאלך לשכב לנוח, עוזרים לי לעלות על האלונקה כשהתינוק שלי היה עדיין מחובר אלי בין רגלי עם חבל הטבור.
וכך כשאני שוכבת על האלונקה עם בני מחובר אלי עדיין עם חבל הטבור בין רגליי, הובילו אותי לחדר הלידה.
בחדר הלידה המשיך הסיוט שלי, לחדר הלידה נכנסה מרדימה שאמרה לי שרוצים להקל עלי ולחבר לי אפידורל.
היא דקרה אותי אין ספור פעמים הכאיבה לי נורא ועוד בחוצפתה צעקה עלי שאני היסטרית ואחרי אינספור נסיונות היא הצליחה לבסוף להחדיר לי את האפידורל אבל גם את זה היא עשתה לא טוב מאחר ובמקום שפלג הגוף התחתון שלי יורדם החל פלג גופי העליון לאבד תחושה.
צעקתי שאני לא מרגישה את הידיים והתחלתי להקיא ולהיחנק, העבירו אותי במהירות לחדר הטיפולים / התאוששות וחיברו אותי לחמצן.
זמן לא רק אחר כך בכמה לחיצות קלות וכמעט ללא כאב, נולדו שני ילדיי הנוספים, בן ובת.
הם נולדו מדהימים, צועקים ובוכים במלוא ריאותיהם כאילו שבאו לעולם עם ההכרזה "אנחנו כאן"
דקות אחרי שילדיי נולדו כשהם עדיין מחוברים אלי בחבל טבורם, שאלתי את הרופאים מדוע אתם לא לוקחים אותם לטיפול, מבטיהם היו מאוד מתחמקים ולא כל כך התייחסו לפנייתי.
בלית ברירה שאלתי את הרופאים אם הם רוצים כסף כדי לטפל בהם, ניראה לי שלא ציפו לכזו אמירה, הם "עשו לי טובה" ולקחו את שני ילדיי, אשר בשלב זה עדיין נשמו ובכו בכוחות עצמם כשהם בני 23 שבועות בלבד !.
השלישייה – הסוף – חלק 3
בשלב הזה אני כבר יודעת שהבן שילדתי ראשון, כן הגוזל שנולד לי באסלה, כבר לא בחיים, לא כי משהו טרח לומר לי אלא כי אני זוכרת שראיתי בחדר הלידה בו שהיתי את החבילה הקטנה שעטופה בסדין ירוק, מונחת על הדלפק ללא תזוזה, משהו בתוכי אמר לי שזה הבן שלי.
אבל חרף העצב על האובדן התנחמתי בכך שידעתי שיש לי עוד שני ילדים חיים שבוכים וצועקים, עוד מעט אתאושש ואלך לראותם.
פניתי לאחות שהייתה בחדר והתענייני מה קורה עם ילדיי, והיא ענתה לי : "הילדים שלך לא נלקחו לפגייה אלא לחדר ליד שם הרופאים חיכו שהטבע יעשה את שלו והם ימותו, אחרי כשעה הילדה נפטרה בחדר, אולם הילד לא הפסיק לנשום ולבכות ולכן הם נאלצו לקחת אותו לפגייה"
כשהגעתי לפגייה כמה שעות אחר כך, קיוויתי לראות את הבן הקטן שלי הגוזל האמיץ שלי שחרף כל הסיכויים נולד בוכה וצועק כמו תינוק בשבוע 40, אבל כשהגעתי לפגייה נחרדתי, ראיתי את הבן הקטן שלי זרוק לבד בפינה הימנית המרוחקת ביותר בחדר, שוכב לו לבד בלי שום מכשיר הנשמה או אינפוזיה שמחוברת לגופו, כלום…השאירו אותו ללא כל טיפול.
ניגשתי ושאלתי את הרופאה שהיתה שם מדוע אין לבן שלי חמצן או אינפוזיה ומדוע לא מטפלים בו, היא ענתה לי: "שאין לה טובוס מספיק קטן, והיא לא הצליחה למצוא לו וריד על מנת לחבר לו אינפוזיה ".
מבדיקות ומידע שאני יודעת לצערי היום אני יודעת שהנוהל במידה ולא מוצאים וריד קוראים לאחראי ואם גם הוא לא מצליח קוראים למנהל המחלקה ואם גם הוא לא מצליח אז יש פתרון והוא החדרה לוריד בראש או החדרה לוריד באמצעות הליך כירורגי.
לגבי הטובוס- זה שקר מאחר וקיימים בבתי החולים בהם יש פגיות טובוסים קטנים מאוד, צריך רק לרצות להשתמש בהם צריך רק לרצות ולהעניק טיפול.
במשך כל השעות אשר חלפו בין הילדה ועד שנחנו הגענו לפגייה, לא טרח איש מהצוות הרפואי לגשת אלי או לבעלי ולהסביר לנו מה מצב הילד או מהן אפשרויות הטיפול או מהי המשמעות של פג בשבוע כזה או משמעות בחירתם של הרופאים לא להעניק טיפול כלשהו לילדיי או המשמעות עבורנו ועבור ילדינו של מניעת הטיפול הרפואי.
אחרי 5 שעות בהם ילדי המקסים ניסה לשרוד ובכל אותה עת נשם נשימה עצמונית ! כן בשבוע 23 נשם נשימה עצמונית, הרופאים לא טרחו לעזור לו, ובסופו של דבר אחרי 5 שעות בעולם הזה הוא מת בידיים שלי ושל בעלי זמן מה אחרי שהגענו לפגייה.
אנחנו מרגישים שבית חולים רצח לי 3 ילדים.
בעלי ואני שואלי מאז ועד היום :
1. מדוע הרופאים לא העניקו לי טיפול רפואי כלשהו שיכל אולי למנוע את הלידה המוקדמת ?
2. מדוע הרופאים רצחו את שלושת ילדיי ?
3. מדוע הרופאים לא מילאו את חובתם החוקית והאיתית להעניק טיפול ?
4. מדוע הרופאים שיקרו לבעלי ולי בנוגע לטיפול בילדינו ?
5. מדוע הרופאים הניחו לילדתי למות לבד כשהם נותנים לי להאמין שהם מעניקים לה את כל הטיפול הרפואי הנדרש ?
6. מדוע הרופאים נתנו לילדי לשכב שעות ללא כל טיפול כשהם יודעים היטב מה המשמעות של מניעת טיפול רפואי מפג כה קטן ?
7. מדוע הרופאים לא יידעו אותי ואת בעלי במתרחש ומצב ילדינו ?
8. מדוע הרופאים החליטו על דעת עצמם שלא להעניק טיפול רפואי לילדינו ?
9. מדוע הרופאים בחרו לרצוח את שלושת ילדיי ?
לשאלות אלה לעולם לא נקבל תשובה מכמה סיבות, ראשית כל הניתיאולוגים (מומחים לפגים) מגבים אחד את השני ולא הצלחנו לקבל חוות דעת מאף אחד מהם.
שנית התשובות ככל שנקבל אותם לא ישנו את המציאות שאיבדתי שלושה ילדים שנולדו חיים בוכים ונושמים לבד.
(C) רשימת החיסול שלי – MY BUCKET LIST
כולנו חושבים בשלב זה או אחר של חיינו על המוות, כל אחד מנקודת המבט שלו, האמונה או הדת שלו,
יום ה- 21.12.2012 הוא יום מיוחד המהווה את סיומו של לוח השנה של בני שבט המאיה ועל פי אמונתם היום הוא המועד בו יגיע קיצו של העולם אותו אנו מכירים ובו אנו חיים, במקומות שונים בעולם נערכים אנשים לאפוקליפסה מארגנים מקלטים ואוגרים מזון ונשק ליום שאחרי,
אני לעומת זאת מוצאת את היום הזה לא כהזדמנות להתארגן לאפוקליפסה אלא כיום מעולה לחשבון נפש וליצירת "רשימת חיסול" 🙂
אני מאמינה שלילד הזה שצילמתי ברישיקש בהודו יש רשימת חיסול מאוד פשוטה וקצרה, ברשימה שלו יש גג מעל הראש, אוכל חם ואהבה,
לכל אחד מאיתנו יש את רשימת החיסול שלו אין רשימת חיסול טובה יותר או טובה פחות כל אחד על פי מהותו, אמונתו וחשיבתו,
אני מאמינה או יותר נכון מקווה, שאין שתי רשימות חיסול זהות,
יש אנשים שמנסים לחשב את הנכסים וההון שצברו,
יש אנשים שמסתכלים אחורה על חייהם ובודקים האם השיגו את כל מה שרצו,
יש אנשים שבוחנים את חייהם מנקודת מבט אחרת ותוהים האם היו משנים משהו,
ויש אנשים שחושבים על מה שעוד יוכלו להספיק לחוות או להשיג עד המוות,
הסרט "מתים על החיים" בכיכובם של שני שחקני הדור ג'ק ניקולסון ומורגן פרימן מביע בדרך הכי מוחשית והומוריסטית (וקצת הומור שחור) את המהות של רשימת החיסול, טוב באנגלית "רשימת חיסול" נשמעת טוב יותר 🙂
הסרט – מתים על החיים
מאז הסרט אני מוצאת את עצמי מכינה לעצמי רשימות בראש וחושבת מהי הרשימה שלי,
ולא אני לא חושבת על כמה הון ונכסים צברתי
ולא אני לא חושבת האם השגתי את כל מה שרציתי
ולא אני לא חושבת האם הייתי משנה משהו בחיי
אלא אני חושבת על כל מה שהייתי רוצה להספיק לעשות לפני שקוברים אותי 😦
אז מה ברשימה שלי ………. בסדר אקראי לחלוטין :
1. לטייל בכל מיני מקומות אקזוטיים ומיוחדים בעולם.
ביניהם אני מחשיבה את אנטרטיקה, הפירמידות, מפלי ניאגרה ו……..
2. לראות את שלושת ילדי מתחתנים.
3. לראות את הנכדים מילדי.
4. להגשים פנטזיות מיניות (ולא אני לא אגלה כאן מהן 🙂 )
5.לבקר בחדר הסגלגל בבית הלבן בוושינגטון.
6. לראות בחשבון העו"ש שלי את הסכום 1,000,000 ש"ח ביתרת זכות כמובן (מותר לחלום לא ? )
7.לצלול עם דולפינים.
8. לפרסם רב מכר.
9. להיות מידה 36 (טוב אף אחד לא קבע שהרשימה צריכה להיות ריאלית 🙂 )
10. לפגוש את סלין דיאון.
11. לחיות חודש עם אינדיאנים.
12.לפגוש את הדאלי למה.
הרשימה שלי כמובן עדיין לא סגורה ובמידה וסוף העולם לא יקרה היום, מדי פעם אני אעדכן אותה !
אני חושבת שיש משהו מיוחד מאוד ביצירת הרשימה ועוד יותר מיוחד יהיה כשאצליח למחוק חלק מהסעיפים ברשימה שלי 🙂
אז מזמינה אתכם להכין לעצמכם את רשימת החיסול שלכם ואט אט למחוק בה סעיפים, מי יודע אולי הרשימה שלכם תהיה סגולה לאריכות ימים !
זוגיות פיקציה חלום או מציאות？
אין האדם נועד לחיות בגפו ואין האדם יכול לחיות ללא אהבת הזולת…הכל נכון ועדיין האם הזוגיות כפי שאנחנו משוועים לה ומדמיינים אותה קיימת ואפשרית ？ האם החיים לא “דפקו” אותנו מדי בשביל לחיות בזוגיות ？
מונוגמיה, פוליאמוריה, פוליגמיה, סווינגרים, מערכת פתוחה/מאפשרת ועוד ועוד סוגי מערכות יחסים שנוצרו עם השנים על ידי בני האדם…מדוע ？
האם הרעב הרגשי והפיזי שנוצר בנו עם השנים הוא בר שובע ？ האם הרעב הזה הינו פיקציה של השפע או שנובע דווקא מחסכים של שנים אשר מקורם בילדות בבגרות או במערכות קודמות ？
כל כך הרבה שאלות ופחות מדי תשובות,
כל כך הרבה חוקים וכללים ויותר מכך דרכים להפר אותם.
אנוכי מבולבלת ולא בטוחה שיודעת את התשובות, כן יודעת שהחוקים והכללים לא ברורים לי מחד וגם לא כל כך רוצה לעמוד בהם מאידך.
כן יודעת שרעבה לאהבה מהסוג שקיים בסרטים הרומנטיים, אהבה שמנצחת את הכל, אהבה טוטאלית שמחייה את הגוף והנשמה כי אני יודעת להיות כזו אבל רוצה להרגיש כך מהצד השני.
הבעיה …ככל שהזמן עובר מחלחלת בי התובנה הכואבת שאולי לעולם לא אזכה בה, אולי עברתי יותר מדי, כאבתי מדי, דמעתי מדי ולעולם לא יימצא הגבר שיעמוד ברעבוני.
האם אהבה עוצמתית כזו קיימת היום ？ אהבה נקייה נטולת אינטרסים שכל שרוצים בה זה לנשום אחד את השנייה ？
מדוע כל דייט מרגיש כמו ראיון עבודה, ממתי למציאת זוגיות ואהבה התווספו כל כל הרבה מבחנים וקושיות, מדוע התהליך הפך לתחושה של חיפוש עבודה סזיפי ？ איפה האהבה שמגיעה פתאום וסוחפת את הנשמה בלי לעבור מבחן קבלה ！
ימים יגידו….אבל כרגע, מוצאת את עצמי לאחרונה הרבה פעמים אוחזת בכוס קפה מביטה אל עבר העצים ומדמיינת את התחושה להיות מחובקת פיזית ורגשית להרגיש שלמה שלווה ומוגנת ולנשום.
לכל אחד יש חלומות, האחד חולם על וילה בקיסריה, האחר יחלום על למבורגיני, האחת תחלום על לרדת עשרה קג, השנייה תחלום על ניתוח להגדלת החזה, ואני…..אני חולמת על אהבה זה החלום שלי.
מאחר ואני רומנטיקנית חסרת תקנה אני מאמינה בלב שלם שהחלום שלי יתגשם והאהבה שלי תמצא את דרכה אלי. בינתיים….עד שהיא תגיע אני אמשיך קצת לדמוע והרבה לחיות לצחוק ולהנות מכל השפע של החיים, לחבק ולאהוב את ילדי ואת החברים שהחיים בירכו אותי בהם ולנשום, לא מבטיחה שאפסיק לקטר … אבל כן מבטיחה לעשות את זה עם חיוך 😜
נטייה מינית – האם שוללת זכות להורות ?
היום בבוקר ניהלתי שיחה עם אחת הנשים האהובות עלי בסוגיית החד מיניים וזכותם להיות הורים.
תגובתה הדהימה אותי, היא טענה שחד מיניים הם סוטים שזקוקים לטיפול נפשי וכל החד מיניים באשר הם הם סוטים שבטח עברו טראומה או התעללות מינית ומסכנים הילדים שיגדלו אצלהם כי הם בטוח יהפכו להומואים ולסביות.
וווואו זו פעם ראשונה שהתביישתי כאישה כאמא וכאדם לשמוע אדם מדבר כך.
אז ברשותכם אני רוצה לומר כמה מילים.
נטייה מינית היא דבר מולד והוא לא נובע מסטיייה או מטראומה או מאונס שעבר אותו גבר/אישה. נטייה מינית אינה מעידה על אותו אדם מאומה למעט עם מי הוא נהנה יותר להיכנס למיטה ואת מי הוא בחר לאהוב.
האמת שקצתי קצת בשיפוטיות שלנו כבני אדם אחד כלפי השני, כל כך קל לנו כל הזמן לשפוט את האחר לבקר את דרך חייו מנקודת מבטינו הצרה והשיפוטית מאשר פשוט לחיות.
כמה דוגמאות לשיפוטיות שלנו כחברה : אדם שמן ייחשב כאדם חסר יכולת לשלוט בחייו או ככזה שאינו מסוגל לדחות סיפוקים, אישה מאוד רזה תיחשב כאנורקסית חולה ומסכנה, אדם עם קעקועים ייחשב כחסר מוסר עבריין ובטוח שלוקח סמים, אישה שמתלבשת חשוף תיחשב כזולה וגברים ירשו לעצמם לשלוח ידיים כי ברור שהיא "נותנת" לכולם, אנשים כהי עור ייחשבו כמשכילים פחות, אישה משכילה ועצמאית תחשב כבוסית וכאחת שבטח מנהלת את בן זוגה, אנשים שאוהבים סקס שונה ייחשבו כסוטים וכיו"ב.
אגלה לכם סוד ….I KISSED A GIRL AND I LIKED IT
אז האם זה אומר שאני סוטה או שאני זקוקה לטיפול פסיכיאטרי או שעברתי טראומה מינית בילדותי ? התשובה שלילית לגבי הכל, זה פשוט אומר עלי שאני לא מקובעת ומרשה לעצמי לחיות ע"פ הכללים שלי !
אנחנו חיים באלף השלישי ועדיין חלקנו חיים בחשיבה פוריטנית
( https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A4%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%98%D7%A0%D7%99%D7%95%D7%AA ) אשר חלפה ופגה מהעולם לפני מאות שנים.
לעניין סוגיית ההורות לחד הוריים אשר היא הנושא החם היום…
באמא'שלכם..אל תדחפו את האף למקומות שלא התבקשתם, מגדר ונטייה מינית לא קובעים את איכות ההורות או האושר של הילדים, הורה הוא הורה ברגע שהוא בוחר להיות כזה ואין הבדל בין הורה מוליד או הורה מאמץ, אהבה של הורה לילד מגיעה מהלב ולא משום מקום או חוק או הסכמה חברתית.
לסיכום – צאו לאנשים מחדר המיטות תפסיקו לשפוט אנשים ע"פ מוסכמות חברתיות שהיו קיימות לפני מאוד שנים ותבינו שהקסם באנושות הוא היותנו אינדיווידואלים, כלומר שונים זה מזה, אחד יאהב דגים, אחד יאהב תנוחה מסיונרית, אחד יאהב חיי טבע, ואחד יאהב לקיים יחסים עם גבר, השוני הא מה שהופך אותנו למיוחדים, אמצו וחבקו את השוני אל תשפטו את האחר.
אנאבל וזה הכל 